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“Creyeron que era un disidente y no era más que un natural”.

Tengo dudas de si por ejemplo, al descalzarme, la tierra reconocería mi huella dactilar. Tengo dudas de que a estas alturas algo esencialmente reconocible tuviese cabida en el futuro. Perfectamente la planta del pie podría estar recubierta de esa especie de alquitrán corrupto que envuelve la atmósfera. La evolución tiene forma mecánica. Como tal habrá que acostumbrarse a el contenido de lo vacío, a los buenos modales, al refinamiento de la nueva aristocrácia. Tengo que reconocer que pensé que el idealismo sería algo menos frágil.

La ideología la forman las personas es lo único que no cuadra de la teoría. Cada cual interpreta el texto como quiere, actúa según le viene en cuenta. Algo asumible si no fuese porque la práctica completa el texto. El texto que se convierte en retórica, y que disimuladamente en su existencia más independiente cruza un par de miradas, de palabras y se disfraza de época.

El ruido es lo que peor llevo, no poder ser capaz de verbalizar de manera convincente qué existe. Lo cierto es que estoy decepcionada.

El tiempo de las explicaciones ha expirado. La resistencia ha tenido notas aisladas de buena educación.

Viene tormenta, los perros miran hacia el cielo y mantienen su respeto intacto. Me mantengo expectante ante la posibilidad de que comience a helar. La grandeza de las teorías se queda en simple delirio ante la amenaza salvaje, cuando un cuerpo decide desangrarse poca cosa se puede hacer: presionar y esperar.

La energía bloqueada de hastío comienza a construir quistes ováricos, no es consciente de su vuelta, no opera en consonancia, destruye y construye, se deforma para amoldarse.

Es una cuestión de vida, como las corrientes atlánticas, las constantes vitales de una gran masa uniforme, un músculo lleno de contracturas que pone sal aquí cuando le falta de allí. Encuentro alvéolos en las ramas transparentes y pienso “hace demasiado que no leo nada bueno, no hay… o es que no lo busco…”. Habrá alguna forma de evitar el cáncer.

Una forma inmanente contiene el placer de los días, es pequeña, son instantes. Suelo salir al balcón por la mañana a que me de el aire en la cara, todos los días pienso lo mismo ¿qué pasara con el invierno?. Hay hilos conductores de frío, son como un álbum de recuerdos, me viene por ejemplo un vicoli de Génova, un abrigo enorme blanco con ribetes de piel, dentro del cual te perdías, yo me reía desde el estómago, simplemente porque podía hacerlo, entonces no retenía la mandíbula. Me viene una pequeña buhardilla de un casco viejo ruidoso, el calor se filtraba por las paredes como mantas de esas antiguas y pesadas…

Tuve un tiempo de grandes citas, párrafos enteros aprendidos de memoria y recitados sobre cualquier papel, pared o banco. No recuerdo gran cosa. Lo último que supe de Virginia Woolf es que había muerto.

Lo que respiro desde el pulmón izquierdo tiene sedante diluido, está por orden estricta de la parte independiente de mi cerebro trabajando a media capacidad. Como esperando la palabra, como esperando el momento en el que el impacto de una frase haga las veces  de cincel y me obligue a abdicar sobre algún jeroglífico, cualquier pensamiento enrededado que se me instale y me infecte que reactive mi exhalación.

Hay una luz espectacular, no termina de romper. De alguna manera me reservo la esperanza de vivir una actividad extracorpórea. Sin excusas.

Es mejor preservar cierta desconfianza, no es bueno admirar en exceso, lo que se trunca es el equilibrio perfecto entre el interés y el esfuerzo de generarlo. Experimento el rechazo que la excesiva admiración refuerza. Es como si siempre alguien quisiese algo de alguien. Es abrumador negociar.

Si estoy pendiente de mi espalda no puedo estarlo del diafragma, he tenido que velar por la integridad de mis movimientos. Trasladar la pesada piedra de un lado a otro ha tenido sus momentos de complicación, primero me fallo la respiración, después los jugos gástricos, más tarde la visión, luego un golpe lo unifico todo. Parece que la gente se ha callado, no queda ni una parte sana de donde puedan morder. Tengo tu lanza en el mismo sitio donde la dejaste, miedo me da retirarla por si me desangro. A veces se abre, el antibiótico natural de fingir que nada ocurre calma la infección.

Transcribo mis prescripciones a medida que se me van los años. Siempre me han funcionado las metáforas, es una manera de no verte más residuos. Lo cierto es que estoy cómoda tras este biombo, es el único que mantengo, es el fósil que siempre viene conmigo.

No termina de llover. Ha sido no más que un aviso. Un rugido. Puede que más tarde.